それから一年の月日が流れた｡
あいつが死んでからの一年｡
それは長くもあり､短くもあった｡
あいつがいなくても､セカイは何事もなかった様にまわる｡
人間一匹なんてセカイにとっては六十億分の一という､さほど気にならない数字でしかない｡
そう､数字でしかないんだ｡
身近にいる私らにはそれはたった一人の人間に感じられるけれど､あいつのことを知らない人にすれば､そんなのはただの事実であり､なんら関係のない数字だ｡
新聞記事に載ったのを見て『ああそんなやつもいるのか』『かわいそうだなぁ』『むしろ自業自得じゃない』『死ぬなんて馬鹿じゃない』『関係ないけど』とか思うのか､もしくは何も思わず流すだけなのか､その程度でしかない｡
自殺なんて､そう珍しくも目新しくもない｡
よくあることなんだ｡
このセカイではよくある｡
イジメを苦に自殺｡
借金を苦に自殺｡
自殺するのには､そんな理由で十分なのか､私にはわからない｡
私に自殺する勇気など､ないのだから｡
あの日､結局ＣＤは見つからなかった｡
あいつの部屋のどこを探しても見つからなかった｡
もしかしたら､そもそも持っていなかったというのも考えられる｡
聞いたことがあるだけだったのかもしれない｡
だったらあの日､必死で探した私はひどく滑稽だな｡
―――･･･････自嘲をするのも疲れるな｡
それにそろそろ飽きてきた｡
だからもうやめよう｡
別にあいつが死んだからって止まっていたわけじゃないが､そろそろ歩き出すべきだと思う｡
そう思ったから私は今､ここにいるのだしな｡
ここ―――あいつの墓前に｡
あの日､出来なかったことをするためにここへ来たんだ｡
わたせなかったものをわたすために｡
私は持っていたバックの中から一枚のＣＤを取り出し､墓前に供える｡
両手を合わし､目を細め､墓石を睨みつける｡
「お前さ､なんであの唄が洋楽だって言わなかったんだよ｡おかげで散々探し回ったじゃないか､このボケが」
しかも勝手に洋楽を日本語訳にして唄いやがって｡
私は合わせた手を離して､右手の平を墓石にくっつける｡
「それになんだよあの『ごめんなさい』って？謝るなら最初から自殺なんてするなって話だ｡される方の身にもなってみろ｡誰がお前の死体の後片付けをすると思ってるんだよ？家族か警察か､あとは死体拾いのバイトくらいだろうな｡･･･････自殺なんてみんなそうさ｡誰かに迷惑かけまくりなんだ｡首吊りは家族に｡リストカットも家族だ｡飛び降りにいたっては下にいる人にまで迷惑がかかる｡自分一人で死のうとして誰かを道連れなんて洒落にならない」
私は一息吐いて､また話し出す｡
「人は一人じゃ生きれないのと一緒でな､一人じゃ死ねないんだよ｡そこんとこわかってないから簡単に死ねるんだ」
あー､なに説教たれてんだろ私｡
「確かにお前は辛かったんだと思う｡死ぬ決意なんてするんだから文字通り死ぬほど辛かっただろうし､その気持ちもわからなくもなくない―――とは言わない｡だって『お前も同じ気持ちを味わったのか』って聞かれれば『いいや知らね』って答えるしかないし『だったら余計なこと言うな』って言われれば終わりだから｡それにそれを味わったのはお前で､それはお前だけのものなんだよ｡誰のものでもない､な｡前に言っただろう｡その気持ちも含めて自分のものだって」
もしあの時､私があいつに告白しろなんて言わなければ､あいつは死ななかったのかもしれない｡
「だから私はこの気持ちも自分のものだと受け止める」
あいつが死んだのも､全て受け止める｡
私は全然これっぽっちも強くなく､むしろ《脆弱》が相応しいけれど､この気持ちだけは受け止めなくちゃならない｡
それが私の―――あいつの姉としての責任だ｡
「お前は強いさ｡決意と勇気をもって死を選んだ」
･･･････ああ｡なんだ｡そういうことか｡
ひどくつまらない｡
ひどくくだらない｡
ひどくあっけない｡
簡単過ぎてヘドが出る｡
「ただな｡お前のその強さは弱さの同義語なんだよ｡お前は生きる勇気がなかったんだ｡絶望って簡単な答えを見つけ､死などいう安易な場所へ逃げる｡怖かったんだろ｡これ以上傷つくのが」
今､私の感じている､
この怒りも｡
この憤りも｡
あいつに対する想い全て―――
「逃げるなよ｡戦えよ｡それで負けそうになったら､私に言えよ｡そうすれば助けてあげたのに｡私なんかじゃ､なんの助けにもならなかったかもしれないけれど､お前の話くらいは聞いてあげられたのに｡なのに･･･････なんの相談もなしに､死ぬなんて･･････････････卑怯だろうが」
―――私はただ､悲しかったんだ｡
「お前は私に何も言わなかったんだ｡だから私は､悲しんでやらないぞ｡葬式のときも､悲しまなかった｡どこ吹く風だ」
自分に言い聞かせるように､無理矢理思い込ませるように｡
「お前がどんなに悲しくて自殺したとしても､私は悲しまない｡お前が死んでも､悲しくない｡お前がいなくても､悲しまない｡私は絶対に､悲しくなんてないんだ」
自己暗示のように一通り言ったあと､私は意地悪に微笑んだ｡
「誰が泣いてやるもんか」
今にも崩れそうな､壊れそうな､歪んでしまいそうな､微笑み｡
「･･･････誰が､泣くか」
自分でも嫌になるくらいの偽り｡
偽り続けることで自分が壊れていると戒める｡
それゆえに欠陥｡
私はその気持ちを隠すように､唄を口ずさんだ｡
あいつが好きだった､あの唄｡
そっと漏れる歌声は､まるで空気と同化するように滲んでいく｡
もしかしたら､ここで唄えば､あいつに届くのだろうか｡
わからない｡
けれど･･･････｡
私は視線を墓石から空に向けた｡
「･･･････空って､こんなに低かったっけ」
澄みわたるような青空は､まるで手を伸ばせば届きそうで―――
「これなら聞こえるかな？」
―――私は唄った｡
あいつに聞こえるように｡

end